y jamás comerán perdices, o si, quien sabe...

Como un pequeño pajarito al que le da miedo alzar el vuelo por primera vez por si cae al suelo rompiéndose las alas...

Así me siento, mis espejitos mágicos no me dicen que soy la más bonita del reino porque no fueron amaestrados para eso, ni mis doncellas van detrás de mi llevándome en pañós de oro porque nunca fueron contratadas, mi chofer no me abre la puerta porque la que conduce soy yo, mi jardinero no riega mis flores porque los zapatos no crecen.

Así me siento, a punto de alzar el vuelo sin saber si al caer seré tan fuerte de aguantar el golpe, sin saber al lugar al que llegaré después de reponerme de las heridas iniciales y volverlo a intentar.
Así me siento...


Soy una princesa tan caprichosa que mi único deseo eres tu, si tu, dichosa vida que te escapas de entre mis manos, dichosa sonrisa que te has olvidado de volver de tus maravillosas vacaciones, corazón que saliste de tu cárcel con condicional y te has fugado del país.
Soy tan caprichosa que mis deseos no los quiero ni yo, y es que mis piruletas están frías con este invierno tan gélido que está haciendo a este lado de mi mundo.


Mi príncipe de las muñecas rotas sonríe sin torturar con su presencia
Mi nuevo vecinito que ya no lo es tanto nose donde está pero cuando se acerca sólo juega conmigo, bueno, es que esto siempre fue un juego y sólo eso :( que siempre me ha gustado y ahora... ahora??
Mi príncipe especial ha cogido vacaciones y yo he decidido quedarme aquí


Caos... Corindón, necesito una cuerda, échamela al cuello o donde tu quieras jajajaa





En mi reino la navidad es verde y Mamá Noel es la que manda...

escribiendo sobre papel en clases de Premiere

De pequeña me contaron una cantidad de cuentos que me hacían soñar con un país que en el fondo sabía que nunca llegaría, eran cuentos donde todo era perfecto, donde cada princesa tonta y caprichosa tenía su príncipe ideal lleno de perfección, donde cada estúpida princesa terminaba aburriéndose de esa vida superior y aparentemente feliz a ojos del resto.
De pequeña mis sueños eran bastante creibles, siempre pensé que todo podría ocurrir, pero llegó el día, crecí, dejé de ser esa princesa estúpida para convertirme en una subnormal profunda donde cada cosa que antes no podía ni rozarme ahora me devoraba el alma a cada instante.
Pero aún habiendo crecido he conseguido seguir contándome cuentos donde únicamente reina mi mente, este ingenio loco que me hace subir y bajar haciéndome perder el control sobre mis propios pasos.
Me he convertido en ese juguete roto que tanto miedo me daba, he llegado al final menos deseado, ese donde la princesa muere trágicamente, al final de ese cuento que nadie me contó, para el que no me prepararon, ahora estoy al borde de un acantilado al que me obligaron a subir sin explicarme que la caída podría matarme.
Pero bueno, estoy lista, he aprendido tanto, he llorado tanto, me han hecho sufrir tanto que si caigo y choco contra las rocas, sentiré como si mis sábanas de raso rozaran mi piel.

Feliz Navidad!!

Pd: si, me encanta escribir sobre papel y como voy tan adelantada en el curso... me sobra tiempo para que venga la inspiración, y hoy me apetecía dejarlo escrito por aquí ;)

asias a los que me leeeeeeeis que nunca os lo digo ;)

ESTOY VIVA!!

Y mi corazón vacío se llena de todo eso que un día tuve entre mis manos,
y mi soledad se resguarda bajo las faldas de mi aspecto superficial,
y mis ojos ven todo aquello que mis pensamientos nunca lograron alcanzar,
y mi boca grita en silencio todas las veces que el dolor se acercó a mi.

Es un punto de inflexión donde todo lo que está en su sitio puede desmoronarse,
donde cada paso que des puede llevarte hasta el último lugar donde estarás,
donde las cosas que parecen estar bien se convierten en tu peor pesadilla,
donde ya no quedamos ni los viejos recuerdos de la que fue una gran historia.

Y me caigo y me vuelvo a levantar cruzando los dedos pensando que volverás,
y abro los ojos y me encuentro de frente con mi particular y cruda realidad,
y aprieto tan fuerte los puños que mis dedos crujen haciéndome llorar,
y me seco las lágrimas, me pongo de pie, y entonces comienzo de nuevo a caminar.








Aquí cualquier cosa podría pasar...

Mi vida sin mi vida

Me da miedo pensar que caeré de nuevo,
me da miedo pensar que caminar no tendrá sentido,
me da miedo pensar que mañana pueda ser aún peor,
me da miedo pensar que el cariño deje de existir,
me da miedo pensar que nunca volverá la sonrisa.

Así está la princesita a día de hoy, triste, confusa, desolada.
Rodeada de un puñaito de gente que no llenaría ni medio bolsillo, y eso es únicamente culpa mía,
soñando cosas que jamás se cumplirán,
queriendo llegar a una meta que en realidad no existe.

Todos mis príncipes han tocado la puerte de mi límite, y queda tan poco para que todo se termine que asustaría al mismísimo miedo. Ese miedo que se ha convertido en mi mejor amigo, mi principal aliado, ese miedo que juega al escondite dentro de valentía, que se burla de mi fuerza debilitándola poco a poco, que sabe que puede conseguir lo que nada conseguiría, pero el que también sabe que no soy de las que se rinde a la primera de cambio, ni la segunda, ni la décima. Un miedo que se asusta de su propio miedo.

En este país todo podía ser como yo decidiese, y así sigue, pero no soy capaz de decidir con una claridad acertada, porque me gustaría que mis príncipes me regalaran momentos de felicidad, que ya ni por aquí parece creérselos nadie, querría salir corriendo hacía el País de Nunca Jamás y reencontrarme con mi Peter Pan interior, porque no hay nada peor que dejar de creer en esa ingenuidad típica de un crío.

Me da miedo tenerte miedo, y es que querida mía, tu que te creaste pensada para vivir y disfrutar, estás acabando hasta con el país de mis sueños, tu vida, estás destrozando esa princesita de los ratones que siempre en el fondo fuí pensada para desconectar de mi realidad, tu vida, estás acabando contigo misma y no te has parado a pensar lo que vas a perder en el camino :(.

Y me siento débil, tanto en mi país de las piruletas como en mi realidad, siento que mis pies no caminan en la dirección exacta, y que mi cajita se está llenando de cosas feas olvidando que un día, en algún lugar, fuí una persona feliz.

Y me siento a esperar que pase algo que me haga sonreír, y no llega, y me levanto y voy en su busca, pero sigue sin llegar, la felicidad no llega.
Y me gustaría tanto que tanto en mi mundo verdadero como en mi realidad paralela me regalarais momentos de felicidad, que le regalaría mi alma al mismísimo diablo.


Pero no llega... y ya no tengo ganas de creer que llegará

maullándote... ]**[ : (

Una ensoñación mística de un recuerdo que parece tan real que podría llegar a creerme que en verdad ocurrió...

Con el carnet de princesa se otorgan unos "poderes mágicos" en los cuales incluye el borrador del tiempo, pero hay algo que en el fondo me impide hacer uso de este preciado poder.
Soy una princesa muy peculiar, y en mi mundo yo decido.

Ains mi prícipito de las muñecas rotas ha vuelto a las andadas, le presté mi luna para que velara por él, pero nose que efectos pueda tener dicha idea, sólo se que necesito volver a creer en la magia, creer que todo es posible si yo creo que puede ser posible.

Te regalo la vida si pones en orden la tuya,
te abrazo el alma si consigues calmar mi desasosiego,
te llego al corazón si me permites este último baile.

Siempre he creído en ti.

Te quiero tanto que me estoy quedando sin aire.






Pude ser feliz, pero me tocó ver como las perdices de mi final de cuento se las comían otros...





Miauuuuuuuuuuuuuuuuuu, gato malo!!











Pd: Corindón, yo que se que eres de las personas que más te preocupas por mi, tranquila ok, todo estará en poco tiempo en orden, o en un punto y final...

Un truco de magía...

Me suenan las tripas como si esto fuera una traca final de feria, el pelo se me eriza cada vez que siento esto, las cosquillas aparecen donde menos esperaba y mi piel siente magía.

Quizá no debería salir a la calle, atravesar las puertas de palacio puede traer consecuencias para las que precisamente ahora, no estoy preparada, quizá podría no pensar tanto en el miedo que me da tu propio miedo, aguantarme las ganas y sufrir el dolor que me toque, consecuencias.

Consecuente soy de mis actos y de los ajenos, tranquilidad es lo que siento cuando me veo tranquila sentada en aquel bordillo donde siempre esperé que llegará ese mago que me haría creer que cualquier cosa puede ser verdad.

He llegado hasta las puertas de palacio, pero no puedo salir de aquí, creo que son puertas inteligentes que alguien ideo para que me protegieran de mis posibles aventuras, ni siendo una princesa estoy a salvo de cualquier peligro, pero aquí el único peligro soy yo misma.

Ni tan valiente, ni tan altanera, ni tan salvaje, ni tan princesa.
Debería domesticar esa niña inquieta que vive dentro de mi luchando por seguir jugando a las muñecas, debería dejar crecer esa cachorra para que se convierta en una fiera salvaje a la que nadie pueda siquiera rozar, debería no ser tan princesa...

Y me subo en mi escoba verde y alzo el vuelo, aquí nadie puede rozarme, nadie puede saber si estoy llorando o riendo, aquí volando sobre el dolor nadie puede saber la inquietud que siento.

Y me asomo a la ventana y ahí estás, criatura indefensa que juega ajena a la vida, niña pequeña que jamás crecerá, y ahí estás, recuerdo de un momento bonito, de un tiempo feliz, ahí estás princesita, jugando con tus ratones.

Piruletas para todos, piruletas para mi... piruleta para ti.

Y entonces... :( algo muere por dentro

Y me iré tan despacio que tendrás el tiempo suficiente para decidir si decirme o no adios,

lucharé contra las cosas que me queman por dentro haciéndome sentir esta locura,

me comeré mis miedos y tendré que cocinar los tuyos ya que no eres capaz de verme,

sentiré que hice todo lo que estaba en mis manos para tenerte algo más cerca,

y entonces me daré cuenta que tanto esfuerzo no ha valido la pena...

Hoy esta princesa tiene un deseo, un capricho, un antojo tonto, pero no lo conseguirá.

Ni me sirve la escoba verde para volar, ni mi luna puede guiarme en estos momentos, ni mi dichoso gato me araña siquiera los pies, y ahí fuera no hay nada porque ya no estoy yo.

Ni tantos caprichosos ni tantas ganas de querer un imposible, tengo un duendecillo en tonos morados que me incita a tener pensamientos impuros, que me roza la piel como nisiquiera yo misma podría hacerlo, duende que se mete por cada poro de mi piel haciéndome sentir viva.

También tengo un gigante que ni quiere velar por mi ni deja que otros lo hagan, y está destrozando algo dentro de mi que él no es capaz de apreciar, ni viéndome llorar sabría que es por él.

Ni duendes ni gigantes, ni princesa, empieza a no quedar nada dentro de este sueño porque estoy a punto de despertarme y ver la realidad, y no es otra de la que no quedará más que el recuerdo, y no hay nada peor que un recuerdo...

Porque si recuerdas algo es que ya pasó

Se donde está la paz y también mis ganas para ir en su busca, pero mi príncipe de las muñecas rotas está a punto de volver a enturbiar mis pensamientos.

Y es entonces cuando vuelvo a cerrar los ojos apretándolos hasta el mismísimo dolor, y es entonces cuando todo vuelve a ser como yo quiero, cuando duende y gigante se alían sin saberlo para regalarme trocitos de felicidad que aprecían aún menos que el dolor. Y es entonces cuando mi príncipe de las muñecas rotas me abraza sin quebrarme.

Y es entonces cuando cierro los ojos y vuelvo a ser la princesa de los ratones y a chupar piruletas de mil sabores que sólo me regalan momentos de placer.

Y sigo aquí, dormida...

Y es entonces cuando consigo ser feliz

Triste...]MUY[**

Como pequeños girones de piel, como esos rincones donde no puedo esconderme, y mira tu que mi castillo es grande, pues se me ha quedado pequeño, no veo lugares donde meter mi cabeza como si fuera una avestruz para esconder mis miedos, porque tengo miedo y mucho.

Me he vuelto una princesa llorona, mis lágrimas le servirían al príncipe para escalar hasta mi en lugar de la larga melena de Rapunzel y es que no consigo encontrar el zapato gemelo de aquel par tan bonito de cristal que me puse la noche en que conocí al demonio.

Era feliz y sabía que terminaría pronto, pero no me paré a pensar en eso, solo disfruté de cada instante como si fuera el último y quizá ahora, solo quizá, pienso que tendría que haberme parado un poco en los detalles.

Pero sabeis qué es lo mejor?? que cada lágrima que derramo hoy es un paso más que me apetecerá dar mañana, como yo quiera, tengo mi swim marcado, llegaré a mi meta, lo se.

Nadie confía en mi más que yo misma.



Corindón, envíame un trozo de ese pastel que tu y yo sabemos, pero sin exceso de ñoñería que ya me conoces ;).





Casi siete días después... pero el resto era más triste.
Zas, en toda la boca

Alfileres

Son una pieza tan fina que en ocasiones puedes obviar su presencia, se clavan causando un dolor tan sutil como punzante, llegan justo donde tienen que llegar, cumplen la función para la cual se idearon, alfileres.

Así los tengo yo clavados en el centro de mi alma, pero estoy en mi mundo, y puedo convertirlos en un montón de gummies dulces y blanditos que poder ir saboreando lentamente y cuando yo lo desee, puedo convertir la pena en una fiesta de disfraces donde ganará el peor vestido, puedo escribir con tiza blanca sobre mi sofá de terciopelo rojo y echarle la culpa a los niños del palacio vecino, puedo hacer que lo blanco sea negro con sólo desearlo, puedo quitarme esos clavos que me están haciendo presa de mi misma.

Todo era mucho más fácil cuando no había un corazón de por medio, ójala y el mío fuera como el del hombre de hojalata, él no sabía lo que era sentir y es lógico que quisiera averiguarlo, pero me pongo de pie en el fuego a que tiempo después quiso devolverlo.

Zapatos verde esperanza,
un carmín muy suave en los labios,
el mejor de los peinados,
y un vestido que nadie podría igualar,
estoy lista para recordarte,
asustada, pero lista, estoy lista.

Mi niña interior se está peleando por ver la luz, pero prometo no dejarla salir de ahí nunca, prometo protegerte pequeña, porque de mayor no sabré cuidar tu corazón, de mayor seré una adulta estúpida que no sabrá valorarte hasta que te haya perdido, así pues, voy a cerrar con candados, a bloquear las salidas, a cubrir las ventanas, no vas a ver lo que hay después de ti para evitarte el presente sufrimiento.

Siendo niños deberían darnos la opción de querer crecer, y ahora deberíamos poder volver atrás y olvidar el dolor, siendo niños debería estar prohibido el calendario, las horas...

En el país de las piruletas los presentes niños teneis la opción de pasaros la vida comiendo gummies y saltando a la comba, tirándole de las coletas los niños a las niñas y creyéndose mamás estas últimas, en el país de las piruletas todo será como querais que sea.

Sólo hay una única norma, que no se puede llorar por ningún sentimiento ajeno a la felicidad.

Estoy lista, necesito recordarte...

sin opciones

Está la princesa subida al tejado, ahí sentadita me encuentro pensando en no pensar, meditando sobre lo que no debería ni estar dentro de mi estúpida cabeza, pero soy así, imbecil, y eso no va a cambiar, en el fondo me gusta ser así, aunque reciba por todos lados y quiera ser una gran hija de las cuatro letras, no puedo.

Tengo un leve recuerdo de una caricia tonta que he hizo sentir cosquillas, pero es tan leve que empiezo a olvidarlo, tengo esa sensación de cuando todo funcionaba, pero se apaga, tengo esa magia entre mis dedos cuando tocaba el cielo con la punta de ellos, pero ya no llegan a nada, tengo una sensación que no sabe si hacerme reír o llorar, es un sentimiento extraño, porque estoy bien pero falta algo, y lo peor de todo es que la princesa sabe que es, pero aún peor es saber que no parece tener remedio.

Pues nada, la princesa se ha vestido de resignación y voy a disfrutar de los ratos de claridad...

Se me está secando algo por dentro :(

autoabandono

Sensación de abandono, ardores en las entrañas, lágrimas que no dejas salir. Es complicado este sentimiento, aturde mis sentidos, anula mis ganas y estanca mis posibilidades. No puedo caminar por donde yo quiero porque siempre se tuerce mi camino, me miro en el espejo y veo más allá de mi interior, estoy tan abajo como arriba y mi cordura está bailando un tango con mi hada mágica. Algo está descontrolándose entre mis manos y no debería ser así. Las princesas hacemos y deshacemos a nuestro antojo o al menos eso nos han hecho creer siempre, pero es mentira, yo ya no puedo controlar nada ni en la realidad ni en mi ficción.

Mi príncipe lleva días sin romper una muñeca, y nose que da más miedo, mi teléfono suena y únicamente es para darme malas noticias, mis pasos no van a ningún lado, pero al menos mantengo un par de cosas en su sitio, y sigo sin estar sola, que es muy importante.

Se dice que cuanto más se tiene más se quiere, yo ya no quiero nada más, me rindo, se que haga lo que haga en mi realidad, la rutina va a seguir estando presente, no habrá mada que me haga saltar sobre mis pies, y en mi realidad paralela están todos de vacaciones, y para colmo mi gatito Douleur está teniendo algo especial con esa luna que vela por mi. Nose que ocurre, mis lapiceros no encajan en ningún sacapuntas y ahí están de modo inservible, pero insisto, me rindo.

En ambos lados de mi verdad, tanto como Ale, Sandra o como querais llamarme y como la princesita de los ratones... me rindo a día de hoy.

No puedo quejarme ni de mi familia sobre todo de mi hermana, ni tampoco de la mayoría de mis amigos, sobre todo de mis niñas que tanto me miman y me hacen reír, eso compensa junto con mis gordis.

Pero me olvidé, y eso es triste... me olvidé :(.

Después de esta gran tormenta ahora solo me toca esperar que mi jardín se seque, de momento me quedaré con los pies descalzos, es mi mejor opción.

Y lo peor de todo es esta jodida sensación de bien estar, todo me resbala tanto que estoy simplemente bien, aburrida y asqueada de mi rutina, pero tranquila, en paz, bien...

Ya no estoy asustada :)

Pero me olvidé... :(

mi oscuridad

Y he salido a caminar despacio, tanto que por un momento creí que mis pies se pararían, pero no quieren hacerlo aquí porque lo que ven no es de su agrado, no quieren pararse aquí.
Me apetece correr, gritar, estallar en llanto, pero hay algo bloqueando esos deseos, hay algo que dice una y otra vez que mire hacia otro lado y comience a buscar un camino diferente, hay algo que sabe que esta no es la mejor opción.
Princesa indecisa, así estoy a día de hoy, nose cual camino coger porque ninguno me lleva a donde quiero, nose de quien fiarme porque cada palabra me taladra el corazón, nose hacía donde mirar porque todo lo que veo es malo.

Es un castigo, yo lo se, se que es un castigo por no haber sabido plantar los pies donde debía en el momento preciso, se que me está pasando factura por querer volar más y más alto, se que esto va a dolerme haga ya lo que haga, así pues, me quedo aquí, resignada, viéndolas venir, porque se cual es el final de este cuento.
Pero estoy tranquila, me lo he buscado, y es que a las princesas caprichosas a veces le pasan estas cosas, a veces ni el castillo más bonito, ni el vestido más precioso, ni el lugar más perfecto son capaces de saciar nuestra ansia de más, y así sucede, que por hacer las cosas mal, sufres.

No hay problema cuando el problema soy yo

a cuento chino

Se fue, se ha ido!!
Lo busco y no lo encuentro por ningún lado, creo que si vuelve ya no será lo mismo, y en el fondo yo se que es mejor así, que debería deshacerme de él, pero soy tan imbécil que no puedo, o no quiero, por alguna razón mi cabeza no quiere, porque a mi corazón ni le consulta, es como si se hubiera parado en seco, ni pincha ni corta, es como un viejo recuerdo dentro de mi cajita.

Siempre pensé que Caperucita en el fondo quería que el lobo se comiese a su abuela,
que Ricitos de Oro se comío aquella sopa y deshizo aquellas camas sólo para molestar,
que Peter Pan jamás fue un niño ni era capaz de volar por un pensamiento agradable,
se, es que se que la Bella Durmiente se pinchó para evitar ver tanta cosa fea a su alrededor,
y la Cenicienta dejó aquel zapato olvidado a propósito para ver que realmente el príncipe era malo.

Ningún cuento ha sido capaz de hacerme ver que algún día alguna de esas cosas pasaría, aunque me han mantenido y me mantienen viva contándome a mi misma esas pequeñas historias de absoluta ficción.

Caperucita quería conocer al hombre, no al lobo,
Ricitos de Oro buscaba una atención inexistente,
Peter Pan era un madurito interesante,
la Bella Durmiente en verdad se drogó
y la Cenicienta quería que el zapato se lo probase la hermana del príncipe.

Lose, yo se que los cuentos son sólo cuentos, y yo los vivo a mi manera, a una manera que se supone real y feliz, díficil pero sincera, absurda y sensata a la vez.

Caperucita ya no me habla porque me lié con su hombre lobo,
Ricitos se suicidó porque nunca le presté atención,
Peter creció más rápido que yo y dejó de interesarme,
Bella jamás despertó porque me la cargué antes
y Cenicienta hizo que dudase sobre mis gustos sexuales.

Mis cuentos, mi vida, resumiéndose tan poco a poco que nunca comeré perdices...

Corindón, he quitado las cortinas y las he quemado, pero sigue sin entrar luz, y sabes por qué pequeñaja?? porque no hay luz, ni la hay ni mis ojos logran verla si se cuela por algún rincón.
Y eso ocurre porque no existe la magia, y los cuentos cada día son más díficiles de contar, ya los besos no saben a nada, ni siquiera un abrazo calma esa fiera que atraviesa mis entrañas.
No hay nada a mi alrededor y es jodido Corindón, no hay magia porque mis magos han muerto.

Tu o cualquiera que lea este trocito de mi hoy, podría explicarme que pasa cuando estás rodeada de gente que en teoría te quiere pero realmente en el fondo son sólo personas que no son capaces de dejar huellas buenas??, alguno podrías explicarme por qué por más que yo lo intente la grieta se hace más grande haciendo imposible un acercamiento??

Y tu sabes a qué me refiero Corindón, sabes leer estas preguntas sin darle vueltas inncesarias.

Ya lo dice el refrán: no te das cuenta de lo que tienes hasta que lo pierdes, y yo como estos cuentos a día de hoy, soy pura ficción y los lápiceros mágicos no dan más desí.

Mientras tanto seguiré aparentando que todo va bien,
seguiré dejándome llevar,
sonriendo y estando a gusto aunque me esté muriendo del asco,
seguiré demostrando mi lado ficticio dentro de vuestra realidad.

Y para mañana elijo vestido de fiesta en tonos rojos y negros y zapatos de tacón suiciza,
para mañana elijo disfraz de princesa feliz con maquillaje oculta penas en las mejillas,
para mañana elijo dejarme llevar sabiendo que la historia no cambiará nunca.

Aunque mejor debería ponerme botines y bolso verdes y vestirme de color negro entera...

Pero ni tengo esos botines ni ese bolso a juego, mañana no debería amanecer

Se acabó el martes en el país de las piruletas, mañana más y haber cómo...

Mercromina para el corazón

Hoy tengo ese recuerdo en la cabeza, la sensación de ser el amo del patio del recreo cuando el día de antes te habías caído y te habías "esconchado" una rodilla y tu madre no sólo te echaba esa mercromina radiactiva en la herida sino que te llenaba media pierna de ese color que hacía llamar la atención del resto de críos, eras amo y señor.
No me digais que no deseabais que la costra por fin se pusiera dura para arrancarla cuidadosamente del tirón, venga, todos queríamos ser héroes.

Hoy tengo ese recuerdo en mi cabecita y nose demasiado bien porque, supongo que en cierto modo extraño esos momentos de climax donde por una estúpida herida te comías el mundo.
Entonces yo ya era una princesita que no se había parado a construir su castillo porque todo era demasiado real e importante como para soñar con algo mejor, entonces todo era mejor.

Si, es que hoy tengo la cabeza llena de mercromina, es más, estoy en mi realidad paralela y si quiero puedo volver atrás, a esos momentos de jefazo del cole, si quiero puedo incluso volver a tener 9 años y tropezar una y mil veces porque entonces, tropezar no podía arruinarte la vida.

Me gusta mirar atrás porque veo todas las cosas buenas que viví y eso me hace tirar con más fuerza hacia adelante, me gusta mirar atrás porque veo como "seré" en un futuro gracias a todo lo que ya viví en su día.

Añoro esconcharme las rodillas!!




Voy al jardín, entre mis recuerdos tiene que quedar algún par de zapatillas de deporte con lucecitas de estas que tanto molaban y que a los dos días habías gastado o roto de tanto hacer que lucieran, tienen que estar...

Soy la guardiana de los recuerdos, y quien me conoce bien lo sabe

mirando atrás :)

Transpiro ansiedad y las lágrimas caen de las puntas de mis dedos, tengo esa sensación de nuevo, de vacío, de no estar haciendo nada bien, de preguntas que no tienen respuestas, de sentirme perdida, más que perdida abandonada por mi misma.
De pequeña me preguntaba como sería de mayor y ahora que ya soy más o menos un proyecto de eso, mis preguntas siguen sin respuestas, sólo se que me gustaría volver a tener esa inocencia donde todo valía, nada dolía, cualquier cosa podía ser lo que yo soñase... y eso pasaba en realidad, no necesitaba contarme cuentos.
Recuerdo ese cosquilleo del primer beso que realmente no vives como un beso porque eres totalmente una enana, sino ese ups, y esto qué es, tengo la imagen de esas vallas que eran imposible saltar y hoy pasas al lado de tu viejo colegio y son más pequeñas que tu, esas ganas que tenía siempre de hacer maldades arriesgándome a su correspondiente castigo, esa sensación de comerte el mundo sin saber realmente que todo eso era mucho más importante de lo que podías llegar a imaginar.
Hoy siento que he conseguido muchas de las metas que me propuse en su día pero las que me faltan nose si llegarán, cuando, ni como.
Mi cabeza tiene constantes disputas con mi corazón, porque aunque debería ser la que pone orden es completamente autónoma y decide sin pensar si después va o no a doler jaja.
La verdad es que me gusta, me gusta ser así de particular, especial,rara, loca, como querais. Me gusta ser esa princesa rodeada de pequeños ratones, animales negros, con un jardín lleno de zapatos y unas marcas que en lugar de hacerme ver que las cosas están mal, me gritan que todo va a salir bien, es que tiene que salir bien.
Esta noche voy a coger mi escoba verde, y voy a volar sobre mis sueños nuevamente, voy a ponerme nuevas metas y voy a llegar a todas y cada una de ellas, hoy voy a volver a tener un encuentro fugaz con esa inocencia que quiere irse y a la que no pienso dejar escapar nunca.


Un beso?? yo sigo sintiendo ese cosquilleo, y sigue saliendo como una bala de mi cabeza ese ups!!! si, aún nadie me ha explicado que es un beso, y la verdad es que quiero seguir sin saberlo, quiero seguir sintiendo cada uno que me den como uno de esos gritos que destrozan mi alma dejando después una calma de lo más especial.
Si, yo quiero seguir sintiendo que todo puede ser como yo quiera, dentro y fuera de mi país de las piruletas.


Y no quiero saber realmente que son ciertas cosas por si en ese momento pierden la magia...


Estoy loca??

Para nada...

bisagras oxidadas

Así están hoy las de mi cajita, hacen un ruido tan feo que molestan al dolor.
Siento como si mis brazos fueran dos trozos de cartón mojado, y mis piernas un montón de paja que se vuela con el viento.
Las princesas también nos cansamos físicamente, y mucho. Debería estar todo el día sentada mientras me miman y cuidan de mi, pero entonces sería una princesa con una vida un tanto triste, y la mía es de todo, menos triste.
Anoche salí a caminar descalza una vez más, mi gatito Douleur iba todo el rato a mi vera, maullando, como si fuera capaz de responder a mi carrusel de incoherencias. Es tan bonito, con esos ojos que nunca te miran pero jamás se quitan de encima tuyo vigilando que todo esté en orden.
Empezó a llover, pero eran puntadas tan finas las que daban esas agujas sobre mi piel, que apenas las sentí, era una sensación agradable, era como desconectar. Caminé y caminé intentando cansarme para llegar y dormir tranquilamente, pero que díficil fue, es más, no lo conseguí.
De vuelta noté que iba completamente empapada, parece que esas finas puntadas eran mucho más fuertes de lo que pude notar, pero no me importó, me gusta la lluvia, es como si el cielo te acompañara esa pena para hacerte ver que no estás tan sola.
Me senté frente a la chimenea envuelta en una toalla mientras mi pelo iba secándose a su amor, y terminé dormida sobre la alfombra. Tampoco aprecié que conseguí cansarme.

Sólo se que me desperté con una buena sensación, y ahí estaban de nuevo tus ojos, clavados sobre mi, sin haberte parado siquiera a mirarme.

A sí son los gatos, necesitan de ti, están pendientes de ti, pero a la vez no te hacen ningún caso.





Necesito engrasarlas...

como una hermana ...

Hoy os voy a presentar a Corindón.

Ella es especial, una importante pieza en el puzzle de mi vida, es bonita, es sencilla, es sincera, está ahí. Vive conmigo en mi castillo, y siempre se empeña en correr las cortinas que no dejan pasar luz a mi cuarto, pero no se da cuenta que aunque las corra, no depende de eso que entre o no la luz. Pero aún así ahí está, demostrándome lo grande que es y lo mucho que me quiere.

Nuestro código más preciado nos trae recuerdos tan fríos como maravillosos.
Ella es así, importante, luchadora, vamos toda una super mujer. Y lo mejor de todo, es mi amiga, como una hermana.

Nos conocimos de la manera más tonta, jugábamos a ser brujas sin sentimientos que querían volar hasta un lugar muy lejos del reino para olvidarse de todo durante un tiempo. Y allí estábamos, con nuestra escoba verde lista para alzar el vuelo, ibamos a la par, una al lado de la otra, imaginando lo divertido que sería ser un par de brujas en un lugar donde nadie nos iba a conocer.
Pero es que en el fondo no hay bruja realmente mala, y una vez alcanzado nuestro destino comprobamos que no podíamos jugar a ser malas y menos estando juntas porque de cada intento de maldad sacábamos una sonrisa tonta, una escapada a cualquier rincón que nos quedase por investigar.
Como todo en la vida, esto al igual que tuvo su principio también tuvo su final, cogimos nuestras escobas y como no, volvimos a volar juntas de vuelta, como dos hermanas, porque en aquel juego de brujas tontas, no me divertí siendo mala, sino que encontré una princesita que pasó a ser una hermana para mi.

Ahora la escoba la usamos para hacer pequeñas escapadas, no podemos evitar esos trocitos de maldad que hay en nuestro pastel, y cuando los juntamos...

Si, así es Corindón, una princesa que ha sabido atravesar las rejas de su jaula para volar muy alto y esta vez sin escoba.

Dicen que las princesas son tan caprichosas que realmente no tienen amigos, pero es falso, yo puedo presumir de tener, no muchos, pero si los mejores y a mi lado. Ella también vuela con su imaginación pegada a la mía, y es que siempre está muy cerca aunque parezca estar muy lejos.






Y si, la gran cita llegó, y pasó lo que yo daba por hecho que pasaría

Pasos a ningun parte--->

Hoy está mi cielo encapotado, y es que presiente que el día va a ser muy largo...

Anoche me pasé las horas caminando descalza por mis sueños, sintiendo que cada paso que daba era una meta a la que por fin lograba llegar, que cada segundo que pasaba dentro de mi cabeza era un segundo de paz y libertad.
Anoche me pasé las horas caminando por tu ausencia, sitiéndote tan lejos estando tan cerca, viendo como se rompía cada ilusión puesta en ti, cada susurro en tu oído, cada caricia en tu piel.
Anoche me pasé las horas caminando alrededor de tu ataud, y estabas ahí, tan calladito, tan quieto, con un rostro tan sereno y aparentemente feliz, hasta parecías seguir caliente al tocar tu mano.
Anoche me pasé las horas caminando sin MI.








Se acerca la gran cita y la princesa cada vez está más preparada...

no te comas mis ratones gato malo.

Os he hablado de mi gato?? porque es obvio que aquí también hay un gato, Douleur.
Es mi gato negro de ojos grises y rabo fino y largo que mueve elegantamente, es francés, y es un poquito hijo de las cuatro letras, pero su independencia y chulería me enamoraron el primer día, escualido y solitario, oscuro e intrigante, mi gato.

Pero sabe cuando estoy triste, enfadada, animada, feliz... y se ve que hoy le contagie mi mala ostia, me arañó, tan levemente que el aire hoy me duele más cuando me roza.

Runito también es negro, mis animalitos son todos negros...







Me gusta cuando mis zapatos me dan buena suerte,
me gusta tocar el cielo con la punta de los dedos,
que las estrellas se claven por mi piel,
que tu cordura amanse mi fiera...

miauuuuuuuuuuuuuuuuuu!!


Parece que no, pero las marcas, aunque sean muy leves, siempre se quedan.



Voy a elegir un vestido precioso que se acerca una cita importante y hay que estar preparada con tiempo como buena princesa, aunque debajo de tanta elegancia iré con zapatillas de deporte, para huir de ti cuando te acerques, para evitar que se me erice la piel, para evitar ese cosquilleo.




Douleur!! gato malo.








Desde mi ventana veo como la luz de tu cuarto se apaga, nose si eso es bueno...

corazón inmune**

Eso pasa cuando te cansas,
cuando se termina el juego,
cuando no te salen lágrimas.

Y a mi me has cansado.
Me declaro muñeca rota, una más si, triste?? lo siguiente

Desilusión, desencanto, pero ante todo, tranquilidad, ya sólo siento tranquilidad.
Juntos el momento es mágico, pero no puedes evitar ser un gran capullo.
Es tu miedo el que no te deja ser feliz principito, y destroza todo a tu alrededor.



Pero menos mal que en el fondo SIEMPRE estás tu, a tu manera, rara, pero que te voy a pedir si nuestro cuento se empezó a escribir por el final, me gusta lo raro, por eso eres mi príncipe favorito, ese de aquel cuento que imaginé de pequeña que era todo lo contrario a lo que en teoría es un príncipe.

Nose si al final comeré perdices, pero se que es lo que no voy a comerme a día de hoy.

Princesita de los ratones voy a ser...
autovenenosa





Voy al jardín... zapatos ocasión: feliz

corazón de plastilina

Buenos días princesa!!

Hoy no toca ser feliz...

Pero aquí eso podemos solucionarlo,
aquí nada se rompe,
nada duele,
nada te congela por dentro.

Aquí los espejos reflejan felicidad aunque estés llorando,
los grifos no paran de echar agua aunque haya sequía,
el aire se puede respirar aunque esté completamente contaminado.





Buenos días princesa...



Mis galas continuan colgando de mis tripas, y mi cajita se está vaciando por completo, se está parando, está dejando de latir, siente algo extraño que no es capaz de atrapar dentro, algo que hace que un huracán lo destroce todo, siente que no puede sentir.
Pero me gusta mantenerla ocupada luchando contra sus demonios interiores, me gusta que no sepa si abrirse en canal o cerrarse con 7 candados, me gusta que viva desconcertada, porque mientras esté ocupada, seguirá viva.


Me va gustando el príncipe jaro, es cuestión de valor, y cada vez, falta menos.









Voy a salir a caminar hacía el palacio vecino, tengo que ayudarte a cosas tus muñecas rotas y no preguntes por qué.




pd: princesa enjaulada, gracias

mi puuuuuuuuuuuuta calavera

Y es que una y mil veces vuelvo a tropezar, a caer en la misma casilla, creo que jamás llegaré a la meta, realmente es que no se cual es mi meta.

Y por más fuerte que sea mi castillo, en el fondo yo sólo soy una indefensa y estúpida princesita que se deja llevar.

Cal y arena, y empiezo a intoxicarme sin necesidad.

Hoy voy a meterme todos mis caprichos en el bolso, y voy a salir a la calle con ellos, voy a disfrutar de mi sorpresa esta que no me hubiera imaginado ni por asomo, y voy a saltarme la casilla sin volver a caer en ella, tengo que terminar la partida antes que termine ella conmigo.

Por otro lado, mis príncipes están volviéndome loca, pero porque ellos están perdiendo toda la cordura que parecían tener, son más débiles y estúpidos que yo, y ya es decir a estas alturas.

A estas alturas... menos mal que carezco de vértigo porque sino estaría ya con un ataque de nervios, nervios que se están comiendo mi tranquilidad, tranquilidad que necesito más que respirar, un respiro que ojala fuera definitivo.

Le he dado el día libre a mi dragón, hoy no tengo nadie que vele por mi, nadie que acune mis miedos, ni siquiera voy a montar a Runito, anoche le dí un largo paseo y hoy se merece descansar.

Hoy voy a salir sola a la calle, fuera del país donde las cosas duelen si yo decido que duelan, hoy va a ser un día muy largo, no quiero que nadie sepa que soy una princesa...

Voy al jardín, tengo que elegir unas zapatillas de deporte, porque hoy las galas están colgando boca abajo de mis tripas.

a puñaladas con la vida

Hoy es de esos días donde esconder las lágrimas va a ser muy complicado,
donde aparentar que todo va bien se convertirá en un martirio,
donde hasta estirar las piernas para caminar será tarea imposible.
Pero ahí están ese montón de pinturas que cada vez están más gastadas,
ahí están esfumándose ese puñado de buenas ideas que un día escribí,
ahí está ese desagüe que se tragará toda la mierda que tengo cerca.

Y me pregunto cómo soy capaz de seguir intentándolo,
como puedo seguir tirando de un carro que ya no tiene ruedas,
como puedo mantenerme con fuerzas para luchar contra todo/s.

Autodestrucción, si, eso debe ser lo que me pasa, que soy autodestrucctiva,
que no soy capaz de vivir sin hacerme daño a mi misma intentando que los demás estén bien y cerca mío, será que no merece la pena ese intento, será que voy caminando por el lugar equivocado, será que cada día soy más gilipollas.

Menos mal que mi dragón está cuidándome en lo alto de mi castillo,
que a la mínima de cambio vuela hasta abajo para salvarme del mal,
que en cuanto me escucha gritar acude en mi ayuda.
Menos mal que mi dragón interior es más fuerte que yo misma,
menos mal que ya ni mi príncipe descarado, ni mi vecino nuevo (príncipe de las muñecas rotas) pueden enturbiar mi calma

Y una cosa os cuento, tengo nuevo vecino, y con esta sorpresa no contaba yo,
aunque ya lo dicen por ahí, dejarse llevar suena demasiado bien y yo ya no se si valgo para esto, ya nose si merecerá la pena intentar sonreír, nose si merece la pena conocer más príncipes que acabarán como todos, convirtiéndose en rana.

con ropa de calle

Hoy salí de mi reino para desconectar, era una necesidad vital.

Aquí dentro estaba encendiendo una luz que no lograba ver,
mi sombra recriminaba cada uno de mis pasos fugaces,
mis ojos no querían mirar por evitar un puñaito de lágrimas,
mis pies se estancaron sin querer caminar.

Pero si, he salido fuera buscando un respiro, me ahogaba.

Casi me quedo ciega de tanta luz como había a mi alrededor,
mi sombra ha vuelto a su sitio original siendo sólo una fiel compañera,
mis ojos no han parado de observar cada rinconcito tonto del lugar,
mis pies están completamente acelerados, quieren correr...

Dos por uno, soy buena cazadora, estoy bien enseñada.
Se acabó el juego, fin del camino...




Aquí fuera soy la princesa más puta del lugar,
aquí fuera voy a matar todos mis estúpidos sentimientos,
aquí fuera acabo de cargarme las pilas de balas de acero.


Me siento tan bien, que voy a joderte!!

juego de cartas

De naipes mojados, si, así siento a mi castillo hoy, débil, a punto de hundirse.

Pero que demonios, soy una princesa, en teoría solemos conseguir todo lo que queremos, y yo no voy a rendirme, voy a seguir en mi lucha particular.

Hoy salir al jardín será mucho más fácil, si, porque ya tengo de antemano elegidos los zapatos que me pondré en mi cita con el diablo.

Esta noche la magia se va a confundir con el deseo,
la locura será la mejor amiga de la cordura,
lo sueños se comerán todas las posibles pesadillas,
el cielo y la tierra por un momento, serán sola una.

Si, y es que en teoría, así somos las princesas, felices consiguiendo todo lo que queremos.

Mi país de las piruletas hoy tiene una luz diferente,
esa luz no está haciendo su trabajo, no me ilumina,
ese horizonte se está llenando de subidas y bajadas,
las cortinas parecen estar cerradas con una llave perdida,
ni siquiera mi caballo parece querer caminar,
la lluvia ya no es capaz de camuflar el dolor de la luna,
pero ella sigue ahí, haciéndome compañía,
alumbrando mis pasos sobre el dolor,
viendo como mis príncipes se ríen de mi,
sintiendo que me voy poco a poco sin billete de vuelta.




En teoría las princesas... pero sólo en teoría.


Me voy a la torre más alta de mi castillo, haber si con suerte me caigo por la ventana.



Y esto es sólo lo que todos esperais de mi,
pero soy más fuerte que una panda de príncipes estúpidos,
más fuerte que una tormenta que lo destruya todo,
soy la princesita de los ratones,
la dueña de mi propio país,
y aquí yo decido ser FELIZ!!

Y sabeis qué pasa??
Que si quiero y me lo creo, PUEDO

]**[

elige...pero no me hagas daño :(

Princesa caprichosa,

príncipe vecino inalcanzable,

sol encerrado preso de los sueños,

luna que no para de llorar,

país en quiebra, piruletas rotas.

A veces no queremos ver lo que tenemos delante, las bonitas cortinas del castillo tapan una realidad que en el fondo a todos nos encantaría disfrutar, pero seguimos sin abrirlas por si no somos capaces de vivir sin sufrir lo que hay al otro lado.

Creo que mi vecino es aún más caprichoso que yo, y se ha empeñado en caminar sin nadie al lado pero rodeado de gente que ni le va ni le viene en el fondo.

Hoy no deja de llover, así parece que la luna simplemente está mojada y no hundida en la tristeza. Es una imagen tan bonita...

Iba a salir a montar bajo la lluvia, pero he preferido no mojar a Runito y he salido yo sóla. Por un momento parecía estar cuerda dentro de toda esta locura, hoy no me puse ropa de montar, ni de caminar, hoy salí con uno de mis vestidos de fiesta más bonitos, si, la lluvia lo ha dejado cerca del cubo de la basura, no creo que mi nana pueda salvarlo.

He cogido mis zapatos en la mano y he caminado descalza un buen rato, ahí estaba la luna haciéndome la mejor de las compañías.

Y de repente, fuaaa, me ha dado en la cara, ahí estaba mi vecino con una de sus muñecas de trapo. Las princesas caprichosas somos así de imbéciles, tampoco vemos más allá de lo que queremos ver, hasta que de pronto todo empieza a ser cristalino.

La verdad es que me ha roto la cajita, por un momento se ha parado en seco, ha dejado de latir, ahora está vacía, estoy a punto de cargarme el deseo morboso que me produce ese príncipe insolente.

He seguido caminando y el cielo no dejaba de llorar sobre mi cara, se confundían mis lágrimas con las de esa luna tan bonita que no me ha dejado sola ni un sólo segundo.

Que tonta soy, por un momento ese maldito príncipe ha conseguido que sea completamente gilipollas y me ha hecho meter la pata hasta el fondo. Pero en ese fondo soy sólo eso, una princesa caprichosa.

Al pasar por el castillo de mi principe descarado, he visto que realmente nunca ha dejado de estar ahí, esto sólo ha sido un juego de niños tontos, un viaje transitorio hacia trocitos de cordura que casi consiguen volverme loca.

Y tu seguías ahí, ajeno a mi capricho, ajeno a mi estupidez, ajeno al daño que te he causado, sin ni siquiera enterarte, escondida tras mi máscara de princesita mentirosa que se cree que estaba viviendo un sueño y ha resultado ser una pesadilla.

Nunca es tarde si te das cuenta a tiempo que los caprichos son sólo eso, sueños rotos.

Por suerte en este país hay buenas costureras, y han zurcido bien cada roto que ese príncipe nuevo ha hecho en esta pobre muñeca de trapo.

Caprichosa

loca

insolente

voluble

triste

descentrada

...

Pero ahora se, ahora me acabas de enseñar y dejar muy clarito que no quiero, no, ya no quiero.

No voy a ser un trozo más de carne de tu colección de muñecas rotas.

Hoy salir al jardín va a ser muy complicado... hay que elegir un zapato muyyyyyyyyyy cómodo.

Crees que habrá alguien capaz de coserte tu autodestructivo corazón, principito??

escopeta hasta arriba de aire

Y es que pienso matarte como nadie lo haría jamás,
con pequeñas cápsulas de dolor invisible.

En mi jardín planté zapatos de tacón y mal huerto tengo sabes,
en mi librería coloqué mi colección de raíces muertas,
en mis sueños me mantuve despierta todo el tiempo,
mis uñas las pinté con rotuladores mágicos,
mi coche no tenía ruedas,
en los árboles de mi castillo crecían piruletas,
y mis mayores orgasmos los tenía con el espíritu de la golosina.

Por qué todo tiene que seguir la misma jodida norma??
por qué no podemos reinventar las que ya existen??
por qué hay que preguntarse tantas veces por qué??




Voy al jardín, tengo que elegir zapatos para mi cita de esta noche...